Contenuto
- Strategie generali
- Non voler essere un caregiver
- Commenti offensivi
- Mancanza di supporto aggiuntivo
- Interruzioni o distrazioni
- Aspettative poco chiare (o irrealistiche)
Non tutte queste conversazioni procedono senza intoppi. A volte saltano fuori cose che non avevamo previsto. Evita problemi di comunicazione o sentimenti feriti imparando a riprendersi da intoppi di conversazione inaspettati.
Ecco alcuni problemi comuni che possono far deragliare le discussioni sulla cura del cancro e cosa puoi fare o dire quando si verificano.
Strategie generali
Indipendentemente dai problemi che sorgono, ci sono alcune strategie generali che puoi utilizzare per aiutare le conversazioni difficili in modo più fluido.
Cerca di stare tranquilla
Hai bisogno di una testa equilibrata per esprimerti in modo chiaro e ascoltare veramente ciò che l'altra persona ha da dire. Se puoi, prova a rimandare le conversazioni quando sei turbato o allontanati per un minuto in modo da poter fare dei respiri profondi e calmarti.
Sai cosa ti serve
È più facile mantenere una conversazione concentrata se hai un obiettivo in mente. Cosa speri di ottenere dalla discussione? C'è una decisione particolare che deve essere presa o un passaggio successivo per l'identificazione? Prima di parlare con qualcuno del caregiver, concentrati su 1-2 cose che vorresti condividere, discutere o decidere. Ad esempio, se sei esausto o sopraffatto, pensa a quali cose specifiche devi accadere per ricaricarti o gestire meglio le tue responsabilità.
Fai un po 'di lavoro di preparazione
Se non sei sicuro di come andrà la conversazione, chiedi a qualcuno che l'ha affrontata personalmente di condividere la sua esperienza o offrire suggerimenti. Fai qualche ricerca su cosa dovresti aspettarti e cosa potrebbe essere utile imparare durante la conversazione. Ad esempio, se vuoi parlare con la persona amata malata di cancro dell'assunzione di un assistente sanitario a domicilio, leggi i pro e i contro e pensa a quali domande potrebbero desiderare una risposta prima di prendere una decisione.
Chiedi (e ascolta) il loro contributo
Anche se pensi di sapere cosa deve essere fatto, coinvolgere l'altra persona nel processo decisionale può rafforzare il fatto che fai parte della stessa squadra. Poni domande aperte come "Come ti senti a riguardo?" o "Cosa pensi sarebbe meglio?" E sii aperto quando rispondono. Potresti trovare soluzioni insieme a cui nessuno dei due avrebbe pensato da solo.
Non voler essere un caregiver
Non tutti coloro che si prendono cura di loro hanno scelto attivamente di esserlo. Secondo un rapporto del 2015 pubblicato dall'AARP, circa la metà dei caregiver non retribuiti intervistati negli Stati Uniti ha dichiarato di ritenere di non avere scelta nella decisione. Forse non sorprende che questo fosse più comune tra coloro che si prendevano cura di qualcuno vicino a loro, come un genitore o un partner.
Assumere lo sforzo fisico, emotivo e talvolta finanziario di prendersi cura della persona amata, specialmente se non ti senti come se avessi voce in capitolo, può avere un impatto sul tuo benessere fisico ed emotivo. Nello stesso rapporto AARP, la maggioranza (53%) dei caregiver che non sentiva di avere scelta quando hanno assunto il ruolo afferma di aver sperimentato alti livelli di stress emotivo, rispetto a solo il 38% dei caregiver complessivi.
Quando non vuoi essere un caregiver, anche parlare di compiti e responsabilità di caregiver può essere frustrante. E entrare in una conversazione frustrato può aumentare la tensione per tutte le persone coinvolte.
Prima di discutere la cura del cancro con qualcun altro, può essere utile fare una pausa e chiedersi: perché non vuoi essere un caregiver? È perché sei sopraffatto? È un impegno troppo lungo? Vedere la persona amata che soffre di cancro è troppo angosciante per te da gestire? Sii onesto con te stesso perché il modo in cui rispondi potrebbe influenzare il modo in cui procedi.
Se sei esausto o non hai abbastanza tempo, dillo alla persona amata il prima possibile, in modo da poter elaborare insieme un piano su chi altro può aiutarti e quando. Se hai difficoltà a vedere la persona amata passare attraverso un trattamento o passare all'hospice, parla con il loro oncologo dei gruppi di supporto o dei professionisti della salute mentale che potrebbero essere in grado di aiutarti.
Trovare una soluzione in anticipo può rendere le discussioni più fluide in futuro.
Cosa dire
"Prima di discuterne, ho bisogno di parlarti di alcune sfide che sto affrontando nella gestione dei miei doveri di assistenza. Mi piacerebbe molto i tuoi pensieri su dove possiamo chiedere aiuto. "
Commenti offensivi
Prendersi cura di qualcuno con il cancro comporta molti alti e bassi. È spesso un'esperienza emotiva e stressante e talvolta le cose si riscaldano. Si dicono cose cattive. Le frustrazioni vengono sfogate. Entrambe le parti possono andarsene barcollando e ferite. Imparare a riprendersi da questi commenti, che tu li abbia detti o fatti, può aiutarti a rimanere concentrato sull'argomento in questione.
Ecco alcuni suggerimenti da tenere a mente quando le cose si mettono male:
- Se tu ha detto qualcosa di offensivo: Chiedi scusa. Riconosci che ciò che hai detto è stato doloroso e dì che ti dispiace. Quindi perdona te stesso e impegnati a fare meglio in futuro. La persona amata potrebbe aver bisogno di un po 'di spazio per riprendersi. Lascia che lo abbiano.
- Se essi ha detto qualcosa di offensivo: Non vendicarti. Quello che hanno detto potrebbe avere più a che fare con loro di te. Cerca di vedere le cose dalla loro prospettiva e non prenderla troppo sul personale. Perché potrebbero scatenarsi? Potrebbero essere stanchi o frustrati per qualcos'altro? Potrebbe essere che la discussione che stai avendo non sia quella di cui hai bisogno in questo momento.
Cosa dire
"So che stai passando molte cose. Anch'io sento lo stress. Penso che dovremmo fare un passo indietro e parlare di quello che è appena successo. "
Mancanza di supporto aggiuntivo
Anche quando ritieni di avere una scelta, le responsabilità del caregiver possono diventare opprimenti, soprattutto quando non hai alcun supporto extra.
I caregiver oncologici tendono a destreggiarsi tra più responsabilità rispetto ad altri tipi di caregiver non retribuiti, spesso parlando con gli operatori sanitari, pianificando appuntamenti e affrontando problemi di fatturazione o assicurazioni oltre a qualsiasi cura personale che potrebbero fornire. Tuttavia, solo circa la metà dei caregiver riferisce di aver ricevuto un aiuto aggiuntivo non pagato da altri amici o parenti, lasciando molti caregiver primari ad essere gli unici caregiver dei propri cari.
Ciò è particolarmente vero per coloro che si prendono cura dei partner. Più di tre quarti di coloro che si prendono cura di un coniuge dicono di non aver avuto altri aiuti non pagati e due terzi non hanno avuto alcun aiuto pagato come un aiutante assunto o un servizio di pulizia.
Quando sei tu a sopportare il peso maggiore dei doveri di assistenza, può sembrare che tu stia affrontando le cose più difficili da solo, incluso impegnarti in conversazioni difficili come quando interrompere il trattamento o passare all'hospice.
Se hai difficoltà a convincere altri membri della famiglia o amici intimi a impegnarsi o essere d'accordo, coinvolgere un facilitatore esterno, come un consulente o un leader religioso, può aiutarti a gestire conflitti difficili o argomenti carichi di emotività.
Cosa dire
“Con chi altro pensi dovremmo parlarne? Che tipo di input o supporto pensi che potrebbero fornire? "
Interruzioni o distrazioni
A volte le conversazioni non sono lineari. Le persone si disconnettono; gli infermieri entrano. Qualunque cosa stavi discutendo si ferma prima che tu abbia raggiunto una risoluzione.
Idealmente, dovresti aspettare di iniziare una conversazione sulla cura del cancro finché non sai che avrai il tempo di finirla. Ma la vita non è perfetta e non è sempre facile prevedere quando o come una discussione verrà interrotta.
Se senti che la persona con cui stai parlando ha controllato o è distratta in altro modo, non cercare di forzarla, soprattutto se stai cercando di prendere una decisione su qualcosa di importante. Mentre gli argomenti di assistenza sono spesso sensibili al fattore tempo, raramente sono un'emergenza. Metti in pausa la discussione e rivisitala quando l'altra persona può darti tutta la sua attenzione.
Cosa dire
“Questo potrebbe non essere il momento migliore per avere questa discussione. Perché non ci riproviamo tra un po '? "
Aspettative poco chiare (o irrealistiche)
Potresti entrare in una conversazione con un'idea di come andranno le cose, solo per trovarti di fronte a respingimenti o supposizioni che non avevi previsto. Forse quella che pensavi sarebbe stata una decisione semplice è più complicata per l'altra persona. Forse si aspettavano che raccogliessi informazioni di cui non sapevi fosse una tua responsabilità. O forse altri hanno un'idea diversa di come o quando verranno prese le decisioni, chi le prenderà o se saranno scolpite nella pietra una volta decise.
Se, per qualsiasi motivo, ti ritrovi al passo con la persona con cui stai parlando, può essere utile riconoscerlo apertamente in modo da poterlo affrontare e andare avanti. Spiega con calma quali fossero le tue aspettative e ascolta quando ti dicono le loro. Se le cose non sono ancora chiare, fai domande per chiarire. Quando vi sentite entrambi d'accordo su cosa aspettarvi, riprendete la discussione o ricominciate dall'inizio. La conversazione dovrebbe andare un po 'più agevole da lì.
Cosa dire
“Penso che potremmo avere aspettative diverse su come andrà a finire. Lascia che ti dica cosa pensavo sarebbe successo, e poi mi piacerebbe sentire i tuoi pensieri e le tue aspettative in modo da poter essere sulla stessa pagina. "