Sto cercando informazioni su come aiutare mio figlio ad affrontare il mio divorzio. Sono stato abbastanza fortunato da trovare finalmente un consulente che capisca l'autismo, tuttavia sto cercando strategie quotidiane, come rispondere alle domande difficili, quali sono le preoccupazioni più comuni dei bambini nello spettro durante il divorzio, come alleviare le incongruenze emotive, i cambiamenti di programma, i ruoli che cambiano e l'autostima.
Risposta: Da Cindy Ariel:
Il divorzio è una transizione molto difficile per tutti in famiglia. I bambini spesso sopportano il peso maggiore dello sconvolgimento che di solito accompagna questa fase difficile del cambiamento familiare. Sentimenti di rabbia, delusione, paura, vergogna, dolore, sollievo permeano tutti i membri della famiglia. I bambini lo sentono e sono spesso presi nel mezzo sentendosi responsabili degli eventi e dei sentimenti tra i loro genitori e se stessi. È importante riconoscere ciò che provi e riconoscere che queste emozioni sono alte per tutti. L'obiettivo principale a questo proposito è ridurre al minimo l'intensità e gli effetti negativi di eventuali alti e bassi emotivi su tuo figlio.
Il modo per rispondere alle domande difficili è attento, sensibile e uno alla volta. Questo è spesso fatto meglio con l'aiuto e la guida di un professionista che conosce sia tuo figlio che la situazione, sebbene ci siano alcune generalità che possono essere fatte. Se tuo figlio chiede, è pronto per una risposta. La risposta dovrebbe essere adattata al livello di tuo figlio e il più onesta e obiettiva possibile nelle circostanze difficili. Sebbene i fatti siano importanti per i bambini, non hanno bisogno di conoscere ogni dettaglio del motivo per cui i genitori hanno deciso che è meglio non vivere più insieme. È importante non dividere in due la lealtà di tuo figlio mancando di rispetto o parlando negativamente dell'altro genitore. Devono essere informati sui cambiamenti di programma e avere un'idea chiara di quando rivedranno l'altro genitore. Le incongruenze emotive vengono alleviate individualmente; tieni a mente le cose di cui tuo figlio ha bisogno per sentirsi al caldo, al sicuro, a suo agio e amato.
Può sembrare che la famiglia venga letteralmente lacerata, e per molti versi lo è certamente. Ma nel tempo, tutti cresceranno e sentimenti e ruoli cambieranno lentamente. Con il passare del tempo ci saranno meno paura e sconvolgimenti emotivi. L'autostima continuerà, in parte, a essere legata sia a mamma che a papà, quindi tuo figlio ha bisogno di sentirsi il più bene possibile con ogni genitore e il suo rapporto con loro.
Da Bob Naseef:
Trovare un professionista della salute mentale con un background nell'autismo è sicuramente una benedizione. Le domande che sollevi trovano davvero una risposta migliore da un professionista che ti conosce e conosce tuo figlio. Il modo in cui un genitore divorziato gestisce questi problemi inizia davvero a livello di sviluppo di tuo figlio in termini di comprensione del linguaggio e cognitiva. Quello che manca dalla tua lista è come prenderti cura dei tuoi bisogni e il dolore che inevitabilmente accompagna qualsiasi perdita grave e certamente il divorzio è una tale perdita. Molti lettori di questo articolo potrebbero essere preoccupati per i propri matrimoni mentre altri sono nella tua posizione.
Come scrisse Josh Greenfeld in A Child Called Noah (1970), “C'è tensione in ogni matrimonio ogni volta che un bambino è malato. E abbiamo sempre un bambino malato. " Il tipo di stress cronico che comporta l'educazione di un figlio con bisogni speciali può influenzare le relazioni nei loro punti più deboli. Secondo l'US Census Bureau (2000), il 47% dei primi matrimoni fallisce e il 57% di tutti i matrimoni finisce con il divorzio. Sebbene i risultati siano incoerenti, vi è un consenso generale tra gli esperti sul fatto che mentre i tassi di divorzio sono comparabili, sembra che ci siano più disagi coniugali segnalati tra le famiglie di bambini con bisogni speciali (Seligman e Darling, Ordinary Families, Special Children, 1997).
I bisogni dei bambini con autismo sono complessi e sfuggenti. Avvolti nello stress e nelle tensioni della vita quotidiana, le relazioni inevitabilmente soffrono di mancanza di attenzione. Quando viene scoperta una disabilità o una malattia cronica, emergono forti emozioni e possono mettere a dura prova le relazioni. Sulla scia di un dolore così devastante, alcune coppie si avvicinano di più, ma per altri in una relazione fragile o instabile la disabilità può essere "l'ultima goccia". Alcune famiglie si separano mentre altre prosperano nonostante le loro difficoltà. Le persone possono uscire dalla crisi rivitalizzate e arricchite. Alcune persone si sentono sollevate quando finalmente finisce un matrimonio pieno di problemi inesorabili.
Affinché un bambino possa prosperare, ha bisogno di genitori energici e impegnati. Quindi prendersi cura dei tuoi bisogni è importante per la tua famiglia così com'è ora costituita. Si spera che tu abbia supporto per te stesso in termini di amicizia e compassione. Il debriefing da un divorzio può richiedere tempo. Vedo spesso persone divorziate ma non emotivamente separate da ciò che hanno passato. Aiutare con la cura dei bambini, in modo che tu possa avere un po 'di tempo per te stesso è anche meraviglioso quando riesci a trovarlo. In caso contrario, anche solo trovare e dedicare un po 'di tempo piacevole per te stesso può essere meravigliosamente rinfrescante.
Robert Naseef, Ph.D., e Cindy Ariel, Ph.D., sono i co-editori di "Voices from the Spectrum: Parents, Grandparents, Siblings, People with Autism, and Professionals Share Their Wisdom" (2006). Sul Web all'indirizzo http://www.alternativechoices.com
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